无语的个性签名

1、你来我信你不会走，你走我当你没来过。

2、哼！你不让我生活，我就不让你享受生活！

3、朋友说我疯了，我答：我本来就没正常过。

4、你长的丑不是你的错，但是出来吓唬人就是你的不对了。

5、老师您讲您的，我说我的，咱们井水不犯河水！

6、女人不花心，又怎么对得起貌美如花。

7、是不是月老和孟婆曾是情人，一个牵了情丝，一个断了红尘。

8、老衲法眼一睁，就知道你是个妖孽。

9、我失恋一次我就流一滴眼泪，于是，便有了太平洋。

10、我爱你，纯属虚构，如有雷同，纯属巧合。

11、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。

12、外面的世界有太多的细菌，我怕我一出去就被感染了。

13、幸福是什么，幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。

14、我要挣很多很多钱给我父亲，然后我去当富二代。

15、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。

16、我电脑老纯洁了，一说到有色话题它就受不了黑屏了。

17、我们的爱情就像炒菜一样，等着等着，就糊了。

18、最搞笑的一句话就是电视剧里的：别闹了，你以为拍戏咩？

19、为什么我的眼里常含泪水，因为我点了眼药水。

20、如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫Good-Bye。

21、你不要用眼电我，因为我的眼镜是绝缘的。

22、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你，心情比上坟还要纠结。

23、小时候，总是觉得把自己答案吼得大声点，就一定是对的。

24、法官：你为什么向原告连扔两只酒杯？被告：因为第一只没有砸到他，先生。

25、如果你变成一坨屎，就不会有人踩在你的头上了。

26、你包里的钱怎么卖？给我来一斤。

27、我要改善生活，我不吃挂面，我要吃方便面。

28、看什么看，王八蛋；说什么说，屁话多；笑什么笑，没家教。

29、好想和你一起数星星，可惜你智商太低，只能数月亮

30、春哥不是纯爷们，但是她的确是个真汉子。

31、电脑你别这样，让我走，我也是个有作业的人了。

32、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了。

33、原来我们小时候真的好性感，连裤衩都不穿。

34、青山绿水多可爱，漂亮姑娘人人爱，为了祖国下一代，我们必需谈恋爱。

35、老师：雨是怎么形成的？小亮同学你来回答。小亮：外星人在空中找不到厕所，就随处大小便了。

36、你必须要跟我聊天，否则，我就把你的名字写到碑上去。

37、每次临时抱佛脚的时候。佛总是给我一脚。

38、风好大，好大，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。

39、玩心眼的人的头发白的好快，所以我一头乌黑的头发。

40、被人爱是幸福的，被个恐龙爱你也是幸福的。

41、很多年前哥也是一棵痴情的种子，在一次洪水中不幸被淹死了。

42、如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉！

43、读书读不下去时，拿出镜子默念：都长成这样了还不好好读书。

44、张惠妹唱着：我可以抱你吗？徐良说：客官，不可以！

45、古有西门庆，今有陈冠希；小西见小希，亮出照相机！

46、老板，来一碗西红柿鸡蛋面，不要放面。

47、小时候睡觉前关灯之后想象到处都是鬼，要以120迈的速度冲上床。

48、你是风儿，我是沙，缠缠绵绵就成了沙尘暴。

49、我总是喜欢有人跟在我后面，那样别人会因为是我的保票。

50、诺言就像是女人说要减肥，却从来没有实施过。

51、今后的路，我希望你能自己好好走下去，而我，坐车。

52、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着。

53、学生：老师你今天好漂亮。老师：谢谢。学生：不用谢，我骗你的。

54、不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉。

55、本想让纸飞机带我飞进你心里，不料半路坠机。

56、看你长的挺低调，杂活得这么能得瑟呢？

57、不做惊世骇俗之事，哪成惊天动地之人。

58、我们要在相当蛋疼的情况下，保持我们应有的蛋定！

59、胖怎么了，这正好说明我瘦小的身躯已经容不下我庞大的热情。

60、真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴。

61、做女人的最高境界是妖精！可我一不小心变成了妖怪！

62、忽然发现，一滴眼泪都变的那么奢侈。

63、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。

64、我这么出色，连猪都不瞧我一眼。

65、如果有下辈子我一定要做你的心脏因为我不跳你就得死。

66、我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这叫内涵。

67、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。

68、如果有来生，我愿当一块肥皂，那样就不用再为减肥而担心了。

69、瞧你这长相，不用化妆就能去演恐怖片了。

70、真正的装逼，敢于直面本身没有厚度的脸皮。

71、等你并不可怕，可怕的是，我并不是等你。

72、哥的速度，不是是人的都可以撵上；但不是人的，也可以撵上。

73、我同桌说：男人乃身外之物。我甩了一句：生不带来，死不带去。

74、人才和天才只差一个“二”，故，人才很精，而天才总是有点二。

75、过了这个村，还有这个店，因为这是分店。

76、做为一个吃货，吃东西不代表饿了，只是因为嘴巴寂寞了。

77、此路是我开，此树是我栽，想要过此路，留下内裤来。

78、照镜子时，我一般不敢多看，怕自己会爱上自己。

79、你不喜欢我，这是病，很严重的病哇，得治，一定要治！

80、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

81、谁说男人比女人强，有本事让男人生个孩子。

82、老天——你咋说翻脸就翻脸丫，也不为人民考虑。

83、人生嘛，就是笑笑别人，顺便再让别人笑笑。

84、把你捧在手上，合起了手掌，我憋不死你。

85、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

86、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头

87、不会洗衣做饭的女青年，只能做小三。(www.wolizhi.com)

88、踩到香蕉皮滑倒了，就一定要爬起来，继续踩，踩烂了就不滑了嘛。

89、多年后，你若嫁了，我若未娶，叫你儿子放学小心点。

90、迩若不好。便是晴天。迩若安好。便是晴天霹雳。

91、如果世界上有后悔药，我会说：老板，给我来一箱。

92、不经历星期一的崩溃，怎能知道星期五的可贵。

93、不管你有什么缺点，你都可以说是“遗传的”，这个托词太妙了！

94、但愿人长久，光棍不再有。

95、等我有了钱，我买亿辆自行车，发给中国人民每人一部。我自己去坐公交车，我看谁还敢挤我。

96、灯光拉长了我的身影，慢慢的不见了，原来我隐身了。

97、丝袜是权力的象征，女人穿了能征服男人，男人戴了能征服银行！

98、我仗剑横刀立马，从来不骑立马电动车。

99、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面！

100、夏天，肉隐肉现的季节又来了。

101、日本说钓鱼岛是它的，结果，海啸了！

102、第一眼看见你我的心就跳啊跳，跳着跳着就抽筋了。

103、即便女人如衣，姐姐这条黄金裤衩也不是你等货色穿得起的。

104、人之初，性本善，玩心眼儿，都滚蛋。