一、我不是一个好亲近的人不信你亲一下试试。

二、你瘦的时候在我心里胖了就在里面卡着出不来了。

三、我尝试做一个有趣的人后来跑偏了成了一个逗比。

四、下楼拿快递快递小哥说：“你怎么老是睡不醒的样子？”我不乐意了：“你才睡不醒明明是眼小好吗！”

五、昨晚跟老婆吵架我很生气冲动之下我愤怒地跟她说分手吧！你给我滚！老婆眼含热泪摔门而出。。。。我突然有些后悔这时我突然听到砰的一声！“天呢她不会是自杀了吧？？？！！！”我发疯一样冲了出去艹妈的她开了瓶香槟。

六、春眠不觉晓处处对象可好。

七、老胡在街上看见歹徒行凶很想见义勇为却又不敢内心展开了激烈的思想斗争。一个声音在脑海里为自己打气：“良知！老胡！！良知！老胡！！”不断自我暗示之下他终于控制不住走上前去大声对歹徒唱道：“跑得快跑得快一只没有眼睛……”

八、我想有人掩护我去麦当劳偷番茄酱的时候你在哪里。

九、要长大可是不要变成那些奇奇怪怪的不可爱的人。

十、一朋友闷闷不乐问缘由答曰：“犯了错老婆把我停薪留职了”我好奇问道：“停薪留职啥意思？”朋友答道：“不给零花钱暂留丈夫职位还不能行使丈夫权力！”

十一、你这么可爱被大风吹到我怀里我是不会还的。

十二、树丛被拨开了一个小孩的脑袋钻了进来这是个男孩子又黑又瘦的小脸上满是灰尘头发约有二寸多长乱蓬蓬的活像个喜鹊窝。

十三、一觉醒来发现自己长高了后来才知道是被子盖横了。

十四、本以为牵住了你的手就得到了你的心没想到你居然是千手观音。

十五、一直觉得“净身出户”这个词有两层意思分别是财产上和身体上。

十六、我每天起床做的第一件事就是放个屁然后对着墙说早安。

十七、别问我感情上的建议我单身我建议你分手我好下手。

十八、上个月镇上一家“家电超市”对面新开了一家“长城电器”于是家电超市门前音箱里天天唱着“孟姜女哭长城”长城电器老板急了搞两个更大的音箱放门口天天唱着“万里长城永不倒。”这尼玛已经有一个多月了。

十九、天下没有不散的宴席但是如果你请客我可以陪你多吃点。

二十、“谁给小猫化妆了?“舅妈正大发脾气。不用问一定是小表弟又闯祸了。

二十一、和玩得来的人在一起玩才叫玩和玩不来的人在一起玩那种感觉就像加班啊！

二十二、你已经是个大男孩子了应该学会画一条干净的眼线修一对干净的眉喷一些清淡又好闻的香水画个清秀的淡妆……然后在这个大好年纪和女生一起抢男人。

二十三、我现在啥都不缺就缺个男朋友只要你能帮我你还能免费得个女朋友。

二十四、千万不要跟我客气早晚都是一个户口本上的人。

二十五、不要怕我会保护你直到你变得强大。

二十六、装什么城里人现在地球都叫村。

二十七、家人面前小清新生人面前文静帝老师面前学习帝同学面前重口味爱人面前小萝莉闺蜜面前女流氓。

二十八、失眠的时候不能数羊要数羊肉串一串两串三串四串……然后你就不困了开始饿了！

二十九、二可爱萌萌哒的说说短句

三十、不接受任何批评你批评我我就打你。

三十一、跟男朋友订婚啦他家拿了几万彩礼。回家我跟我妈一块数钱。我哥看见了说：“你个傻姑娘被人卖了还帮人数钱。”

三十二、走进西藏你才会发现浩浩皇天外还有皇天荡荡后土外还有后土。

三十三、我问老公会不会嫌我胸小他说：“不会呀想摸A杯时摸胸想摸C杯时摸屁屁想摸E杯时摸肚肚你已经长得很全啦！”

三十四、确认过眼神你根本不是人。

三十五、“帅比你会喜欢我嘛”“不会啊”“那我教你好了”。

三十六、老公想喝水催促女儿说“快给爸爸倒水爸爸噎着了。”催了两遍宝贝不动又说“快爸爸噎得不行了！”女儿瞟了他一眼悠悠拿起水杯说“噎住了说话还这么快骗小孩呢？”

三十七、都已经跟踪他两个星期了怎么那名帅比警察还不来找我。

三十八、人家女神都说：“往那边点你压我头发了。”我跟老公睡觉最常说的一句是：“往那边点你压我肉了！”突然觉得好心酸。

三十九、你要吃旺旺碎冰冰吗？你一半呀我一半呀就这么愉快的决定了。

四十、你丢了我我就是别人的小公主了。