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我看着他们开心的样子，也不好推辞，就随他们去了。
恰巧吴悠今晚也有约，早上便告诉我不用等她吃晚饭。
没想到我在酒吧见到了她。
我们坐的位置不远不近，是我百无聊赖地扭头就能看到她，而她欢笑开怀不能看到我的角度。
旁边的同事问我看什么笑得那么开心。
我说我在看月亮。
他笑话我酒还没喝先醉了，封闭的屋子里上哪去找月亮。
他错了。
我的月亮正拨开了云雾，散发她皎洁的清辉。
科室的同事都知道我酒量差，谁也不愿意送个醉鬼回家，也都没劝我酒。
我小口地抿着杯中酒，始终想不通，为什么吴悠在我面前，要用本不属于她的枷锁箍住自己，为什么变得不快乐。
她也爱笑，却没有这样肆意地笑。
我不忍，更不愿她因为爱我，而变得不像自己。
哪怕天塌下来，做自己也比爱我重要得多。
当我扮演胡搅蛮缠的角色，而她耐着性子给我送各种礼物的时候，我一时间竟不知，是她过于小心翼翼，还是我对于她来说并不重要。

我选择什么也不说，还是回到从前的模式。

逃避虽然可耻，但是有用。
 
3.
分手的细节每天都折磨着我。
那天面对了职业生涯中第一场漫长的生离死别。
与死神赛跑大半年，也没有挽回那条年轻的生命，没能拯救那户本该美满的家庭。
糟糕的情绪在白天的崩溃和彻夜等待中，积累到了巅峰。
还有那一张房产证。
她送给我的纪念日礼物，居然是一套房子。
一套以我现在的工资无法购买的房子。
我懂得她爱我的心，可我无力回礼。
我怀中的玫瑰花和床头柜里的项链，都显得那样轻飘飘的。
这让我很难接受。
手中的房产证沉甸甸的，仿佛要把我的脊柱压弯。
那双操作手术刀的手，竟也微微颤抖。
我面对我们之间的收入差距，并没有自卑感。
我明白，不同的行业，收入自然是不同的。
我也没有什么男人必须比女人赚得多，才能彰显成功，才能在家里挺直腰板的迂腐念头。
我认定，在自己的事业里，做最好的自己，这就足够了。
可她的礼物太贵重，我实在受不起。
我眼见饺子的热气散去，变凉、发硬，最后凝在盘子上。
我眼见钟表指针转过一圈又一圈。
在凌晨四点，她推开了门。
我原是不想分手的，只是生气纪念日她也一身酒气。
更过分的是不回消息，毫无预兆地消失。
她一点也不在乎自己的安全，我在这边已经想到要报警。
我做出了最错误的决定。
我们也都选择了错误的方式，我不与她沟通，她不与我解释。
我们就在各自的固执己见中，打着为对方好、维护这段关系的旗号，一再把逃避当成忍让包容。
直到最后的爆发，也是各说各话，拒绝沟通。
这是我一生中最遗憾的事。
可我对于分手，不后悔。
我还给她自由，我不忍见她拘束。
她首先是她自己，然后才是我爱的人。
她神采飞扬的笑，真的很美。
 
4.
这一年里，也有不少人要给我介绍对象。
甚至还有我的导师。
我每次都说：「我工作为主，病人为先。」
护士长强行牵线的儿科姜医生又一次找到我，又一次说起儿女情长的故事。
我下意识抿唇，耐着性子听完，又用那句话拒绝了她。
她这次没有像之前一样忍着怒气离开，反而逼问起我，为什么不能接受她。
我指着窗外，夜色沉沉，孤月高悬。
「天上只能有一轮月亮。」
只有吴悠的锲而不舍，才会令我幸福。
自她之后，任何的死缠烂打都显得无礼。
姜医生摔门而去。
我望着月亮，很想抽一根烟，但我不能。
手指摸上烟盒，门被从外面打开。
惨白着脸的吴悠，被人搀扶着，闯进了我寂静的值班室。
我终于见到她，在分手一年后的夜晚。
我还是想给她包一辈子饺子。