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下了出租车到进我家门

短短五分钟的路程

傅声却歇了四次

病来如山倒

之前傅声还能装作没事人一样陪我在咖啡厅上班

可是现在

他似乎体力瞬间下降

我几次想抢过他手里的购物袋

却被他拒绝了

傅声看着我

仍旧是那记熟悉的目光

他轻笑:别这样

我会觉着自己很没用的

最终

还是他把满满两大袋的东西拎回了家

厨房里

我们一起洗菜做饭

我会做饭

但厨艺一般

做的东西只能说是能吃

可傅声厨艺一流

所以他主厨

我打下手

我们说说笑笑

厨房里满是笑声与烟火气

傅声炒菜时

我一边洗其他的菜

一边怔怔地看着他的背影

这种和傅声朝夕相处的日子

再给我久一点好不好

我不求十年百年

哪怕再多一年

哪怕多一天

都好

我发现

真的不敢去想傅声的病

一想

眼泪就止不住

他正在炒菜

我已经在他身后悄悄的泪流满面了

一道菜炒完

傅声关了火

在他回身之前

我连忙转过身去

用加大的水流声盖住了自己细碎的呜咽声

这顿饭

其实是我从小到大吃的最为艰难的一顿

我实在笑不出来

看着面前穿着白衬衣的男孩子

我满脑子都是一个想法——

这么美好的一个人

怎么会被宣判了死刑

怎么会……

可我不敢表现出难过

我怕引的傅声更难受

其实

就像医生所说

傅声接下来的每一天都是倒计时

我必须让他笑着度过

可是

我紧绷着的情绪

还是因为他的一句话而瞬间溃败

吃饭时

他替我剥了很多虾

然后将装着虾仁的碗推到了我面前

声音温柔:

以后我不在了

也要记得按时吃饭

我是真的没绷住

眼泪大滴大滴地落下

可我不敢抬头

便用筷子使劲刨着米饭

大口大口地塞进嘴里

掺了眼泪的米饭

是涩的

那是我人生中

最难忘的一天

我和傅声一起去逛了超市

一起买菜

一起回家做饭

一起吃饭

一起喝酒

我喝了好多好多

我记得

喝醉以后

我抱着傅声亲了他好多好多次

我问他:傅声

有没有别的女孩子像我一样吻过你

傅声笑着吻我:只有你一个

我记得

那天的夕阳很美

晚上的星光也很美

酒喝了太多

后来的事情

我有些记不清了

我只隐约记得

意识模糊地快睡着时

耳边似乎有傅声的声音响起:

南初

很抱歉

自始至终都没有给过你回馈

很抱歉

其实我和你怀有同样的心思

很……抱歉

我们该说再见了

……

他似乎还说了些什么

可我记不清了

酒意浓重

我彻底昏睡过去

可是

醒来时

一切都晚了

傅声不在

我醒来时

已经是第二天早上

我赤着脚走遍房间

却不见傅声的身影

唯独餐桌上

有傅声留下的一封信

看见信的那一刻

我心里一沉

忽然有了种不祥的预感

果然

我颤抖着打开信纸

扫了一眼

便看见右下角的落款:

傅声绝笔

手一抖

信纸掉落在餐桌上

白的刺眼

我想过傅声会被病痛折磨

也不得不接受了他会在未来的某一天被疾病带走

可我从没想到

他会这么快

这么主动的离开这个世界

我还没有具体看信的内容

便接到了电话——

13

电话是警方打来的

他们说

傅声的尸体在附近公园的角落里被人发现

他吃了很大剂量的安眠药

而傅声的手机里

只有我一个人的电话号码

挂断电话

我怔怔地收好那封信

然后赤着脚出了门

甚至鞋子都忘了穿

可是

关了门

我赤着脚站在空无一人的楼道里

却忽然控制不住

嚎啕大哭

最让我难过的

其实不是傅声的死讯

我想我是懂他的

与其被病痛折磨而死

不如选在风和日丽的一天

安安静静的

主动和这个世界告别

可是

最让我破防的是

他最后就连自杀

都选在了一个空无一人的角落

他没有家

他和许烟曾经的住所被他卖掉给许烟治病了

就连留在这个世界的最后一刻

他都没有去处

我哭自己怎么喜欢上这样一个傻瓜

他美好的有些不像话

直到生命最后一刻

他仍旧保留着自己的善良与体面

他没有选择去某个酒店旅馆自杀

也没有在我的房子离开

他无处可去

所以选择在凌晨时分去了空无一人的公园

找一个无人问津的角落

吃下安眠药

安静地离开

我不能接受

我真的无法接受

我蹲在楼道里哭了很久

甚至对门的邻居都开门看我

我似乎打扰到他们了

我感到很抱歉

可是

我真的无法控制自己的情绪

我不知道自己究竟哭了多久

直到——

我似乎听见了傅声的声音

他说

南初

你哭起来一点都不好看

我猛地抬起头

多希望一切只是闹剧

可是

楼道里空空荡荡

哪有傅声的身影

可我分明觉着

傅声是在的

他似乎就在某个角落里看着我

目光温和

深吸一口气

我扶着墙壁站起身

我知道

我要去料理傅声的身后事

在这个世上

他只有我了

我去了警局

也见到了傅声

他躺在那里

穿着白色衬衣

纽扣一丝不苟地系到了第二颗

袖口微微挽起

他面容是那样平静

没有半点被病痛折磨的样子

甚至

唇角还微微有着上扬的痕迹

可是

他真残忍

他怎么忍心把我自己扔在家里

让我沉浸在昨晚有他的美梦中

然后一个人悄无声息的离开了这个世界

我甚至都没有和他好好告个别

我喜欢了那么多年的男孩子

我们最终的诀别都是他单方面的告别

他是这个世上

最温柔美好

也是最残忍的存在

……

那天夜里

我把自己反锁在房间里

颤抖的再一次打开了那封信

信很长

足足写了三页

是我熟悉的傅声的笔迹

可是

每一字每一句都看的我心碎:

南初

很抱歉以这样的方式来和你告别太多话想说

可是

又不知道该从何说起

很抱歉

其实我内心是个很怯弱的人

我担不起你那么美好的喜欢

因为怯弱

因为自卑

因为害怕连累你

因为种种

上学时我不敢回应你的喜欢

可是

其实于我而言

你始终的特殊的

在我遇见的所有人里

最特殊的那一个

南初

你从来都不是单恋

我比任何人都喜欢你

可我不敢说你成绩优异

是家人千娇万宠长大的小公主

可我只是一个孤儿

我在学校被排挤

在学校里提及我

永远都是流传甚广的谣言

甚至我上学的钱

都是那个和我没有半点血缘关系的女人用身体换来的

我曾经无数次想要走到你面前告诉你

其实我也喜欢你

可是

每次和你对视

那些话都再说不出半句

你也许不知道

你有一双特别纯净的眼睛

我想

一定是从小被家人保护的很好

才会那样目光清澈

我曾以为

考上大学以后一切就都会好了

可是

谣言依旧四起

而且

许烟查出了绝症

所以我在大二那年放弃学业

开始四处打工为她挣钱看病

她养了那么多年

总该到了我报恩的时候

所以

我切断了所有和你的联系

我不想连累你

可我始终在关注你

我注册小号关注了你的微博

偷偷观察着你的生活

我知道你比赛得了一等奖

知道你实习了

知道你毕业了