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的开心反而用一种无比震惊和痛心的眼神看我。

「清清，他是你爸爸！你怎么能这样做！」

谴责的语气犹如一记巴掌，狠狠地扇在我脸上。

我一瞬间面红耳赤，仿佛自己是个天大的不孝女。

可明明不是这样的。

老师说，家暴就是家暴，无论他是谁，都不可以被原谅。

于是我执意要去报警。

妈妈第一次打了我。

指头粗的木棍都打断了，她让我跪在地上反省。

我头一次知道，原来不只爸爸打人疼，妈妈打得也很疼。

我头一次知道，原来妈妈也是会打人的，只不过打的不是爸爸。

被爸爸打了无数次我没哭，但被妈妈打的那晚我哭了一整夜。

第二天，妈妈破天荒地舍得煮个鸡蛋，给我揉伤。

以往，妈妈都是把鸡蛋留给爸爸吃的。

我知道这叫打一巴掌再给个甜枣。

因为爸爸就是这么对妈妈的。

可我不喜欢这样的妈妈，她让我感到无比陌生。

以前挨打的时候，我盼着长大，因为长大了就可以保护妈妈。

但是，随着年龄增长，我发现长大是件很难过的事情。

它渐渐摧毁了我的妄想。

一次又一次的家暴仍然在重演。

一次又一次的原谅也如出一辙。

我无法控制地变得麻木，冷眼看着妈妈前脚哭得伤心欲绝，后脚讨好得小心翼翼。

我以为我不会再比今天更加失望了。

但失望的背后，还有绝望。

十一岁那年，我被我爸打到骨折。

无论她说什么，我都执意要去报警。

她哭着跪下求我，她说我要是报警就是在逼着她去死。

一个母亲给女儿下跪。

我被死死钉在了道德的耻辱柱上。

无路可进，无路可退。

她爱我吗？

我已经分不清了。

或许是爱的，但她对爸爸的爱几乎将她掏空。

最后分给我的所剩无几。

家里的破碗数不胜数，因为生活捉襟见肘，妈妈一直把能用的都留着。

她把最好的碗给我爸用，第二好的留给了我，碗边裂口最多的留给了自己。

后来。

破碗越来越多，她自己也分不出个高下好坏。

大家手里拿着一样的破碗。

把生活过得一样稀烂。

爸爸开口要的钱越来越多，每天回来心情越来越差，下手越来越重。

然而过了几天，爸爸却突然容光焕发。

不仅买了只烧鸡回来，还给妈妈买了件新裙子。

妈妈以为是春天来了。

没想到爸爸的话，让她如坠严冬。

爸爸拉着她的手：

「婉柔啊，就我们那个赌场，有个大老板，人家有钱又有本事。他很欣赏你，你穿上这裙子，明晚陪他吃顿饭怎么样？」

妈妈一直长得很好看，是镇上出了名的美女。

她脸上的笑容僵住，怔怔地盯着爸爸的眼睛。

慢慢道：「只是吃饭吗？」

像是在确认什么。

爸爸眼神飘忽，不敢直视。

他说：「婉柔，求求你帮帮我好不好，就这一次，大老板说以后会带我混，我就能让你过上好日子了。」

妈妈坐在那里，颤抖着话都说不出来，像一具被掏空了灵魂的木偶，瞬间老了十岁。

我从未见过她这个样子。

就好像万念俱灰。

爸爸以为她不会答应，转脸对她破口大骂：

「你不是在老子床上叫得挺欢吗？怎么换个人就不行了？

「妈的，你连张大蒋他老婆脚后跟一层皮都不如！」

张大蒋的老婆我知道，住在镇西头。

同学们说她是做鸡的。

做鸡养老公。

妈妈已经泪如雨下，她拽着爸爸的袖子让他别说了。

「我去，我去！」

3

那晚爸爸拉着她说了很多好话，晚上呼噜打得都更香了。

妈妈搂着我睡在隔壁杂物间的小床上。

嘴上不停地说着：

「他以前对我很好的，以后也会好的，是不是？」

我问：

「那现在呢？」

她转头缓缓看向我，眼角一片湿润。

「他以前对我很好的，没有你的时候他对我真的很好，要是没有你，要是没有你会不会……」

我没有说话，只是深深看着她，眼里写满了哀伤。

我原以为这颗心已经不会再痛了。

她猛然清醒，意识到自己说了什么。

抱住我，摇头解释：

「清清，妈妈不是那个意思，妈妈没有那个意思。」

直到我睡着，她都在低声自言自语。

第二天下午，放学回来。

家里一个人都没有。

我推开卧室的门，妈妈穿着崭新的白裙子，闭着眼静静躺在她和爸爸的婚床上，头顶的墙上挂着他们的婚纱照。

鲜血顺着妈妈的手腕一点一点往下滴，快要滴干了。

地上是一摊半干的血迹。

身体也变得僵硬。

妈妈自杀了。

她死在自己给自己编织的梦里。

爸爸的心早就空了，可妈妈总是认为下个春天它就会发芽，最后聚满的期待落空，身和心一起死的反而是她自己。

真正的道歉是回报和补偿，语言上的道歉只是苦肉计，所以爸爸根本不值得被原谅。

但是妈妈从来都听不进去。

这年我十一岁，以后就再没有妈妈了。

从此生活的风雨都向我袭来。

爸爸的怒火也由我一人承担。

再也没有人抱着我入睡，再也没有人会喊我清清。

属于妈妈的馨香不见了，取而代之的是满屋子的烟酒臭味。

妈妈走后，爸爸不但没有伤心，反而怒骂她不知好歹，连个体面的葬礼都没有为她举办。

每一次酗酒后的拳头将我打倒在地，随之站起来的是对他彻骨的恨意。

他打我，我就报警。

我曾天真地以为报警可以解决所有问题。

但是他被关个三五天，出来之后的怒火更甚，下手一次比一次狠。

我被打到吐血，被打到短暂性失明。

无数次头晕目眩间，我一度以为自己会死掉。

可悲的是，没有。

可能是因为，他应该死在我前面。

我恨他，我更恨我自己。

我恨我自己为什么会这么懦弱不敢还手。

我恨我自己为什么看见他就会忍不住浑身发抖。

我恨我自己为什么会怕一个连畜生都不如的东西。

这种恨意支撑着我摇摇欲坠地活下去。

日子过得就像一摊烂泥。

散发着令人厌恶的气息。

因为家里穷，没有妈疼，没有爹管，成绩一般，沉默寡言。

我成了初中里被同学欺负的对象。

他们把我当成口中的谈资，一边孤立我，一边嘲笑我。

语言上的暴力，其实丝毫不逊色于身体暴力。

他们没有动手打我，却一样让我浑身发抖。

课堂上，我回答问题，她们目光鄙夷，说我声音真贱，故意夹起来说话。

下课后，我去卫生间，她们大声讨论，说我姿势奇怪，故意扭着腰走路。

在我背后贴纸条，扔我的作业本，给我起各种外号羞辱。

她们笑我穿得很奇怪。

可她们不知道胸部刚发育时，我自己摸索着经历的害怕、羞耻和无奈。

我没有妈妈教。

不知道这个年纪她们穿的都是少女文胸。

为了省钱，我穿的是妈妈的内衣。

4

校园霸凌，是不分男女的。

教室垃圾桶旁边坐着一个智力低下的男同学。

他家境不好，和我一样是走读生，但是他有个十分疼爱他的奶奶。

每天的衣服干干净净，虽然带着补丁，但闻起来香香的。

他的书包里，每天都有他奶奶给他煮的鸡蛋和饭团。

如果说，他们对我还有所收敛，那对他就是恶意的倾泻和欺凌。

仗着那个男同学单纯，他们把他骗到厕所里，让他喝脏水脏尿；他们一面骂他傻子，一面又抢走傻子仅有的零花钱；