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让我从小萌生出了当警察的愿望。我的母亲以前是一名护士，现在在厂里上班。然后就是我的妹妹，刑桔。

一直以来，我们家里不算大富大贵，但也活得简单温馨。

直到，我爸在我高三那年意外牺牲了。

那时候，我感到无措伤心的同时，也感受到了担子的压力。父亲去世，意味着我成为了家里的顶梁柱。

但是还没等我将自己的身份转换完全，我妈妈先倒下了。因为丈夫的离世对她的打击过大，她的情绪受到了很大的冲击，一度无法正常工作，最后只好辞职在家。后来，我妈的情绪越来越差，最后医生诊断说她患上了轻度抑郁。

就这样，家里的收入来源被完全截断。也是那一刻，我被迫在一夜间长大。

但那个时候，或许是因为那点不服输的少年气概，我总觉得我能承担起抚养妈妈和妹妹的担子。

毕竟，我已经成年了。

我可以用各种兼职获取收入来源，并且也这么做了。虽然很累，但我也安心了许多。

因为家里的情况不说完全好转，但至少这些钱能够满足基本需求，以及妈妈的医药费。

其实大学时候，我没想过要谈恋爱。家庭的状况已经让我精神紧绷，我需要不停歇地赚钱，撑起这个家，所以我并没有多余的时间去分给儿女情长。

但当时的你太美好了，就像一道炽热的太阳，让我止不住想要靠近。

跟你恋爱的那段时间，是我这一生中最幸福、最放松的时候。也只有跟你待在一起时候，我能暂时忘却压力，不用为生活操心，只需要做一个快乐无忧的大学生。

就跟其余人一样。

而我当时确实也是这么想的。

虽然我们家境相差很大，但我总觉得我可以努力，一点点尽力填补我们之间的差距。

妈妈在慢慢恢复，生活总会越过越好。

可是，麻绳专挑细处断，厄运专找苦命人。

就在我们大三那年，刑桔也生病了。

起因是因为她在课上晕倒，被老师送到了医院。经过检查，医生说她的胃出了问题，好在问题不算大。可又因为她平时太过焦虑，精神方面也不是很好。

因为身体各方面都有些小问题，医生便建议住院观察一段时间。

也是那时，我才知道原来刑桔为了省钱，一直都不肯好好吃食堂的饭菜，宁愿啃白馒头。

而且原来爸爸去世这件事对她的打击也很大，只是她一直把情绪藏在心里，没跟我们说过。情绪压抑得太久，在那天终于爆发了。

我妹当时哭着说她只是不想我那么辛苦，她也想努力考到好学校，为我分担压力。还一直说着对不起……

该怎么形容当时我的感受呢。

自责、伤心、绝望……

我妈的身体还没好全，我妹也病了。而我一直没有发现，甚至也没有好好关心过她。

刑桔一病，我妈再一次受到了刺激。

你记得吗？那段时间我一直没有跟你见面。

因为当时的我心力交瘁、不知道该用什么样的状态去面对你，更不想把我的负面情绪带给你。

在医院守夜的每晚，我都坐在医院的长椅上，思考很多问题。

当时我在想，我为什么还在谈恋爱？我有什么资格谈恋爱？

连最基本的生存需求都成问题，恋爱这件事对我来说是多么得奢侈。

而后，我又想到你为了配合我，总是挑便宜的礼物、便宜的饭馆……甚至为了不让我自卑，减少购买品牌衣服的次数、穿起了平价衣物。

其实我一直都知道，只是我觉得“毕业了就好了，我可以努力”。

即使当时的我有时会因为我们的家境差距而感到自卑，但也没有想过要和你分手。

可是那时，我的世界陷入了极度的黑暗中。负面情绪接踵而至，我也开始对我们的关系重新进行思考。

另外，还有一件让我这辈子都印象深刻的事情。

当时为了让妹妹好好住院休养，我不得不跟我亲戚借钱，以支付高昂的医药费。

然后，我跟小姨借了几万块。

虽然我能看出姨夫的不情愿，但我别无他法。

只是，后来我无意中听到了小姨跟姨夫的对话。

他们在因为借钱的事情吵架。

姨夫当时说了一句“就他们家这情况，这辈子都不可能还清这笔钱”。

直到现在，想起这句话时，我还是会觉得愤怒、难过。

更何况当时那个年轻气盛的我。

我那时下定决心，一定要还清这笔钱。但什么时候能还完，我也不知道。

我陷入负面情绪的怪圈，埋怨老天爷的不公、也开始为你感到不值。

何必要和我在一起呢？

我的姝姝有更好的选择，不必将就我。

我的生活已经看不到前路了，但我更不能拉着你一起步入这段“阴霾”中。

因为你是最美好的公主。

但我却不是王子，甚至连骑士也算不上。

我什么也没有，什么都不能给你。

换位思考，如果我是你的父母，谁会愿意把自己的女儿交给像我这样的人？连你最基本的需求都满足不了。

一句“喜欢你”或者“爱你”，比不上任何真金白银来得实在。

那段时间，我陷入了自卑与自尊中的对抗中。

我的自卑让我无法跟你继续这段恋情、同时我的自尊让我无法跟你启齿我的困境。

最终，我向你提出了分手。

现在想想，挺可笑的。

我用最不成熟的方式结束了我们之间的爱情。而我从来没问过你的意愿，单方面结束了这段恋情。

对不起，真的对不起姝姝……

后来大四，我忙着挣钱，忙着证明自己有能力还清钱。

那一年，我不知道是怎么度过的……似乎也没有了记忆。

只记得日复一日的麻木。

毕业那天，我终于能够缓一口气，暂时脱离“枷锁”。而后，我去你们学校找你，想要偷偷看你几眼。

但乔可说你拍完毕业照，就离校了。

她还说，你要出国了。

那一刻，我知道我已经没有机会了。我们之间有着无法跨越的鸿沟。

你有了新的生活，而我也注定要留在星城这ᴊsɢ片土地上。我们成为了两条平行线，不会再有任何交集。

一切都结束了。

但我没想到，还会再见到你。

我庆幸、开心，感觉像是在做梦——

一个让我不愿醒来的梦。

同时，我也也变得小心翼翼起来。想要挽回你，却不知道该怎么做。

好在，你愿意重新试着接受我。

三年过去了，我依旧没有能与你旗鼓相当的钱财。

就像上面说的，这是无法跨越的鸿沟。

但我现在，有了去爱你的勇气，也有了能给你更好生活的底气。

我妈妈现在恢复得很好，在厂里上班，刑桔考上了好大学，也让我很省心。

日子在慢慢变好。

而我也想贪心地重新拥有那道“太阳”。

我对你的爱战胜了我的自卑，也战胜了我的自尊。

姝姝，我承诺，以后我会竭尽所能，把我拥有的东西全部给你。

尽管很慢，但我会努力。

姝姝，你是否愿意