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《自尊的六大支柱》是一本由[美]纳撒尼尔•布兰登（Nathaniel Branden）著作，机械工业出版社出版的平装图书，本书定价：79.00元，页数：336，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。

《自尊的六大支柱》读后感(一)：思维导图 | 缓解焦虑、夯实《自尊的六大支柱》，这本书帮我肯定自己，迎难而上

在面对一些突发状况或者困难的时候，我偶尔陷入自我否定和焦虑当中，然后弱化自我，放大困难。那些可能化解的问题在这种心态主导的情况下，变得不可战胜了。自我否定导致我无法及时采取有效行动，而这发生的原因是

我无法接纳自己，即没有健康的高自尊。

那么，如何夯实《自尊的六大支柱》，以便直面困难，不断成长呢？

这本书给了我们答案，布兰登博士通过多年的个案积累，更新自己的认知，并将其整合成这本书，不仅精准阐释了自尊的含义，并且给出了切实可行的操作方案：（具体可以看后面几张思维导图笔记）

有意识地生活

自我接纳

自我负责

自我肯定

有目的地生活

坚持诚信

通过这些行动，我们能够修补童年的伤害，启动自尊的天性，实现自我价值。

这本书应该适合和我一样偶尔陷入自我否定当中的你，你本来就很好，只是那些不愉快的过往阻碍了你认清和肯定自己。

父母必读：很多成人低自尊是因为童年没有被温和的接纳和尊重，这可能和我们传统文化中多批评指正，少鼓励支持有关系。而当我们这一代人能够为人父母，营造温暖积极的家庭气氛，给与足够的正向情绪和支持给孩子，就会让下一代人带着更健康的自尊水平长大成人。

更多PPT/清单类读书笔记可以参考我的书评哦~

https://book.douban.com/people/sure3/reviews？cat_id=1001

《自尊的六大支柱》读后感(二)：无论是成人还是孩子，缺乏”足够好“的自尊，将带来一生的卑微

“我做不到！我不配！算了吧，肯定会泡汤！”你是不是经常会对自己说这些丧气话？偶尔泄气不要紧，但如果你一直抱有这样悲观的想法，自卑的种子就会生根发芽。自尊水平低下，会改变你的一生的际遇。

我对此深有体会。多年来，潜藏在内心的卑微，无时不刻不在折磨着我。看到别人光鲜亮丽的衣着，再看看自己，没钱买也没有好身材穿别丢人了；看着别人妙笔生花，写出曼妙的文章，而自己却写来写去就是些陈词滥调，投稿也不会中，索性放弃吧。就在这一次次地自我贬低和否定中，太多好机会擦肩而过。以至于人到中年，还一事无成。

低自尊给生活带来的影响可以说是毁灭性的。它让我失去尝试的勇气，失去对自己的尊重，失去追求幸福生活的权利。而这一切皆是“自作自受”。为人父母之后，我不想这样的自己影响到孩子。我要给他做一个正面的榜样，自尊、自爱、自立、自强。改变自己，首先从恢复强大的自尊开始。

于是，美国的心理学家纳撒尼尔·布兰登的这本《自尊的六大支柱》成为我的枕边书。布兰登是自尊心理学领域的开创者，这本书是他的集大成之作，畅销20余年，帮助千万读者重建自尊，实现美好生活。

《自尊的六大支柱》书中主要从三个部分来帮人们全面认识自尊：自尊的基本原则、自尊的内部源泉、外部对个体自尊的影响。

纳撒尼尔·布兰登说自尊是一种基本需求。

自尊不足的表现多种多样，常见的有：择偶错误、婚姻挫折、事业无成、理想破灭、焦虑紧张、无法享受生活的乐趣等等。低自尊的人遇到挫折时容易一蹶不振、自暴自弃、畏缩不前。高自尊的人则恰恰相反，他们不会被过多的困难击倒，能够很快地振作起来。

“双减”一出，教培行业悲声一片，各地老板跑路、学费无法退的新闻层出不穷。作为教培行业领头羊的俞敏洪，他的所作所为却赢得大家疯狂点赞。坚决执行，优雅退场，把8万套崭新的课桌捐献给农村学校，决定开辟新战场，带领老师们去做农产品的推广与销售。凭着良心做事的俞敏洪，就是一个高自尊的人，懂得未雨绸缪更懂得凡事向前看。

自尊有两个相互关联的组成部分：一是面对生活挑战保持基本的自信，即自我效能感；二是相信自己值得拥有幸福，即自我尊重。简单来说，就是相信自己，我能、我可以、我值得。

一个拥有“足够好”的自尊的人，是神采飞扬的，内心笃定的，遇事不慌张的。低自尊的人恰恰相反。

《红楼梦》中贾环和宝玉相比，形容猥琐、颇为人厌。一次他在王夫人处抄写经文，正巧宝玉过来请安，躺在卧榻上休息，贾环看着丫鬟对他殷勤备至，陡然心生嫉妒，悄悄把油灯打翻，致使灯油烫了宝玉的脸。贾环从小就生活在各种贬损和冷眼里，“姨娘养的”让他成了一个低自尊的孩子。他没想过通过自己的努力来改变命运，而是走向极端，处处冒坏水最终害人害己。

来自网络

低自尊和高自尊带来的人生截然不同，怎样才能获得“足够好”的自尊呢？布兰登认为，决定自尊水平的是个人在其知识和价值范围内的行为。也就是说从改变行为入手就可以提升自尊水平。

布兰登由此提出自尊的六大支柱：

有意识地生活和实践即主动而非被动地去生活，多深入地思考，了解事物的真相；自我接纳就是拒绝与自我对立，勇敢真实地面对自己，承认错误；自我负责则是要求你对自己的行为和选择负责，增加对幸福的掌控感；自我肯定意味着愿意为你自己挺身而出，公开地维护自己，在所有人际交往中都尊重自我。有目的的生活则是要求你自律，为达到目标懂得监督和反省；个人诚信则是希望你做事遵从本心，行为和准则一致。

只要你在日常生活中能够做到以上6点，内心必定是丰满的、充实的，足够支撑你走过漫漫人生路，风雨不侵。

来自网络

布兰登这本《自尊的六大支柱》里主要讨论了父母师长对孩子自尊的影响。父母是孩子的第一任老师，一举一动、一言一行对他们长大后将成为什么样的人影响重大。《自尊的前因》的作者心理学家库珀史密斯发现五种情况与孩子的高自尊有关：

布兰登建议父母在孩子的成长过程中，应该这样做：

当一个孩子儿时从父母那里汲取到丰富的精神营养，那么未来的生活中他才能真正地独立面对世界的风风雨雨。工作也好、婚姻也罢，一个自尊自爱自立自强的孩子怎么选择都不会太差，因为他知道“我能行，我很棒，我值得”。

在书中，布兰登详细地给出各种可操作方案，帮助父母正确地保护孩子的自尊心，另外还有针对老师的一些建议，从多方面入手给孩子打造一个良好的精神环境。

不管是为了疗愈自己，还是作为一个负责任的家长，如果你想了解更多关于提升自尊的知识，那么布兰登的这本《自尊的六大支柱》一定不要错过。

文字皆为原创，图片来自网络，侵删

《自尊的六大支柱》读后感(三)：孩子不会说话，扇他几耳光，没准一急就会说了？

孩子岁半了还不会说话。昨天，在她去洗澡的时候，孩子爸爸一个劲地扇孩子耳光，逼孩子说话。 爸爸的意思是给点压力，孩子没准就会说话了。但是被爸爸打的那晚，孩子不仅没有说话，晚上睡着了身子还一抖一抖的。

孩子会不会说话就那么重要吗？

沉默又如何呢？即使有的人是哑巴，他们不也是好好地生活一辈子吗？ 这位爸爸这样对待孩子，我很难说他是否夹带了自己情绪的私货。也就是说他有自己处理不了的情绪，通过这种“为孩子好”的方式，发泄到了孩子身上。如果我们要养育一个孩子，或许我们最先要做好自己为人父母的功课。谱系的孩子，有很大比例是低自尊的，我们可以看到他们胆小、畏缩、回避，不敢维护自己，经常被人欺负。

那我们怎么帮助孩子建立自尊呢？

我想分2个部分，首先是建立自己的自尊，然后是照顾孩子的自尊。

父母的自尊功课国际自尊协会前执行理事长布兰登博士在他的著作《自尊的六大支柱》中指出：

自尊的六大支柱有意识地生活的实践自我接纳的实践自我负责的实践自我肯定的实践有目的的生活的实践个人诚信的实践我个人是在阅读《安全感的圆环干预》时发现自己的核心敏感性是“自尊”，于是找来《自尊的六大支柱》来深入阅读。

。1. 自我接纳接纳那个没有成就、没有价值的自我，一旦你能接纳一个不够好的自己，你其实就能接纳自己的孩子是个不会说话的闭娃了。那位打孩子的爸爸，真心建议他看看自己不能接纳自己的部分是什么。

2. 自我负责这个和《高效能人士的7个习惯》如出一辙（非常推荐这本书）。我们是环境的主人，当你处于被动的处境的时候，能依旧可以做点什么来改变现状。在闭娃圈，我看到很多有能量的家长，像星星雨、大米和小米这些机构的创始人，最初都是自己的孩子是谱系，她们创建机构、整合资源，也让现在的谱系家长有了更多选择，不再那么无助。我最近在争取大米和小米的种子计划、北师大的闭娃家长亲职压力团体辅导，也建立了一个5个人的小群组，和同伴群体一起分享和讨论。在改变自己的处境的过程中得到很多，也想把自己的得到再发散出去。

3. 有意识地生活一段时间我很焦虑，不知道如何打开星宝的社交困局。作为北漂，我们在这个地方没有什么亲朋好友；所在的小区，也是今年刚刚搬过来，搬来之后一直带星宝跑北京做干预，所以半年过去小区的邻居也不认识几个；然后是星宝的退换园，艰难的适应。他平时的生活就是早上起来去幼儿园，之后回家，两点一线。但是当你想着，我今天比明天多做5%的努力，5%的累积是最终能够破圈的。最近星宝的生活变化：

4. 有目的地生活 这个其实是把工作中的习惯用到育儿上。每一天的家庭干预，不是停留在我想，而是要落实到我做了什么。设置目标的时候，先按照smart原则细分，细分到具体的时间，可执行的步骤。然后按照pdca来计划、执行和调整。总体来说，现在星宝的每一天是丰富的，也是在一点一点往前走的。

5. 自我肯定人都是希望自己被看到的，希望自己的努力被看到，希望自己的付出被珍惜。可是，你的评价标准是在内还是在外呢？假如你那么希望被看到，那么在乎别人对你的评价，那是不是无形之中你把对自己的评价之权交给了别人呢？是否你的工作和付出变得流于形式呢？我想我不需要别人对我的肯定和夸奖，如果有人指责我做得不够、或者做得很错，我也不会伤心难受。因为这是我自己的经历，我有自己独特的体验在里面。

6. 个人诚信个人诚信是说我们的内外是一致的，说的和做的是一致的。“嘴上说不要，身体很诚实”这种行为，就是损害自尊的行为。假如我需要别人的帮助，我会提出。不会期待别人的帮助，但是嘴上说不用，然后等着别人主动的帮助。一个人需要别人的帮助，并不代表你是弱者，而是代表你对自己身处的现实有着客观的认识，你具有这个灵活性去获取资源。我也相信，当我有能力的时候，我也愿意且能够去帮助他人。另一方面，当我不想勉强自己去做某事的时候，我也能够拒绝。这也是一致性。一致性会让孩子觉得妈妈是能够看透的，这给他安全感。

照顾孩子的自尊

孩子的自尊如何建立？我想，当一个大人能够以尊重孩子的方式来对待孩子，那么孩子的自尊就在这种呵护中成长起来了。首先，我们给孩子安全与保障。既保障孩子的生理安全，也保障孩子的心理安全。

父母真是不要让孩子陷入这样不安的困境。然后是给孩子以爱，这个爱中包括抚摸、接纳和尊重。抚摸是我最近一直在努力做的功课。我最近都在开发一些和孩子玩的身体游戏，让他感到和人在一起是安全和愉快的。比如：

最后是给孩子适龄的培养。爱孩子也并非溺爱，如果一个5岁的孩子你还把他当2-3岁的小宝宝对待，那不是爱他，而是瞧不起他，认为他没有5岁孩子的能力。

不知不觉写了很多。虽然开篇是一个有点暴力的故事，但是想以有爱的内容来结尾。蒙台梭利说：孩子就像橡树种子，你要做的只要给它浇水，提供环境；我们的谱系孩子可能更像卡尔·罗杰斯的土豆。罗杰斯说小时候他家的土豆放在地下室，没有土壤和水，但是很久后他发现，即使是在地下室的土豆也朝着透过来的幽暗的阳光发了芽、长了苗。相信我们的孩子，相信他们的生命力，不要急。

《自尊的六大支柱》读后感(四)：尊重自己，才是真正的英雄主义

作 者 | 林 语

2234 字

最近，一部心理题材的电视剧《女心理师》火上了热搜。

剧中通过心理咨询师的引导，来访者一步一步探寻到内心的郁结与伤痛，看见情绪背后的需求，逐渐找到自我，最终与自我和解。

其中，来访者小莫的遭遇，引起了很多人的共鸣。

他不懂得如何拒绝别人，也从来不会表达自己的感受与需求。

面对发型师滔滔不绝的推销，咬牙刷爆5000元办了会员卡；

已经坐上回家的车，纠结再三还是没有拒绝同事的请求，立马调头赶回公司加班；

顶着大雨好不容易到达公司，收到同事代买咖啡的信息，又毅然转身跑进了雨中。

你是不是也在小莫的身上看到了自己的影子？

小莫的表现，是典型的“讨好型人格”，他努力帮所有人解决问题，却唯独忽视了自己的感受。

讨好型人格通常表现为：

1、极度敏感，小心翼翼害怕得罪人。

2、不敢表露出坏情绪，怕影响到其他人。

3、帮别人忙时，觉得是自己的本分。

4、拒绝别人时，感觉自己犯了天大的错。

5、和别人在一起时，总是怕冷场，一直主动去找话题。

6、没有秒回对方信息，会心存惭愧。

7、反复斟酌自己的措辞和表情，总怕说错话。

8、自己从不会开口向别人提要求，担心被拒绝。

在与人交往的过程中，讨好型人格总是习惯于把别人的需求放在高于自己的位置之上。

其实，这是一种成瘾行为。

因为过分依赖于他人对自己的认可，不惜牺牲自己的感受，以取悦他人，换取他人好的评价。

剧中的小莫，记得每个人的口味和喜好，在上班途中为每个人预订专属的奶茶，试图得到大家的认可和喜欢。

然而，即便是这样，他依然是公司中的小透明。

同事聚会临时更换餐厅，没人想到通知他，他悉心打扮却扑了个空，第二天还要佯装没事挂上笑脸。

为了始终保持自己好人的形象，不能表现出愤怒和不悦，把对抗看作是危险的情感体验。 这背后隐藏着错误的心理逻辑。

特别在意别人的看法，也就意味着把对自己的定义权和控制权拱手相让，别人的评价可以决定自己的价值。

过分讨好他人，并没有让自己变得更好，只是在别人给予正面评价时才能感受到好，这种“好”是不真实的。

讨好型人格的根源是低自尊的表现。

《自尊的六大支柱》一书中提出，自尊有两个相互关联的部分：自我效能感与自我尊重。

自我效能感，是指面对生活挑战保持基本的自信，对自己的各方面能力（包括心智、思考、理解、学习、选择、决策等）充满信心，是对自我的信任。

自我尊重，意味着对自我价值的肯定，相信自己值得拥有幸福，能够自然妥当地表达自我想法、愿望和需要，相信获得快乐和满足感是自己与生俱来的权利。

自我效能感和自我尊重是健康自尊的两大支柱，缺少一个，自尊就会受损。

显然，小莫在人际交往的过程中，遭遇了双重困境，他的自尊严重受损。

回看他的过往经历。

小时候的他，遭遇到校园霸凌，被孤立、被欺负，这在他心里造成了很大的伤害。

而当他把这一切说给父母求助，父母却因为忙于工作总是敷衍，让他凡事多找自己的原因。

久而久之，他对自己产生了深深的怀疑。

与人相处中不舒服的感觉，全都被他归结为自己的原因，不相信自己有能力处理好与他人的关系。

害怕再次遭到孤立，他不敢拒绝别人的请求，只能通过讨好的方式填补自己心里的恐惧。

除此之外，他心里有一种深深的“不配获得感”，致使他不敢表达真实的想法与内心的不满。

自我效能感与自我尊重双重低下，严重影响了他的自尊水平。

对自尊的体验会带来一种善意的、非神经质的集体感，让人与人之间形成一种相互独立、相互尊重的伙伴关系，与之形成对比的则是，要么与人疏离，要么盲目从众。

自尊，意味着自我尊重。

只有你尊重自己，别人才会学着你的样子尊重你。

当我们担心不被别人认可，害怕听到他人的否定，其实内心深处暗藏着对自己的不接纳。

没有自我接纳，就没有自尊。

《自尊的六大支柱》书中指出，自我接纳具有三层含义：

第一层含义：自我支持

要做到自我接纳，就要站在自己这边，即支持自我。

我们内心的冲突源于价值取向，而成长则意味着，我们需要接受任何一种价值排序都是正确的。

当我们与他人的价值序列出现差异，你会选择顺从他人的决定，还是遵从自己的选择？你能坚定地站在自己这边吗？

自我支持，意味着相信自己的选择，肯定自己的行为。

第二层含义：真实体验

情绪的价值在于信息的传递。

没有不该出现的时间、场景或关系，任何一种情绪的产生都在向我们传递该有的信息，以及在那一刻应该有的感受。

自我接纳意味着让自己愿意去体验，真实地面对自己，不否认也不逃避。

思考我们所思考的，感受我们所感受的，渴望我们所渴望的，承认我们所做过的，并且坦然面对真实的自己。

第三层含义：拥抱自我

当问题出现，你会和自己站在一起打败问题，还是和问题站在一起打败自己？

自我接纳意味着不否认现实，也不把本身的错误说成正确，但它意味着不回避错误、不逃避责任。

为自己做过的错事感到自责，但仍然愿意去理解行为背后的动机，仍然愿意去倾听事情背后的来龙去脉。

自我接纳需要同情心，需要成为自己的朋友。

内在成长，就像是鸡蛋从生到熟的过程。

生鸡蛋很脆弱，掉到地上就破碎了，但熟了之后，就会更有韧性，即便掉到地上也不影响内在的完整。

虽然外壳看起来没有区别，但已经经历了结构性的变化，内在已充满力量。

罗曼罗兰曾说：“世界上只有一种英雄主义，就是认清生活真相后，依然热爱生活”。

好好爱自己吧，这个人永远都不会背叛你。尊重自己，是真正的英雄主义！

《自尊的六大支柱》

[美]纳撒尼尔·布兰登(NathanielBranden)

机械工业出版社 | 华章心理